martes, 10 de julio de 2012

Esperar


Escucho el reloj, son las 6am, me siento tan lejos de donde he estado. Hago un par de huevos, unos panqueques,  un poco de maple, tengo todo, excepto a ti.
Me he enamorado, talvez lo he estado siempre, pero se que no serás nunca para mi, tu entregaste tu corazón, y aunque ahora lo tienes hecho pedazos, te recuperaras y volverás a amar, pero no a mi, no de la forma que yo te puedo amar.  

¿Habrá sido buena idea dejarte? Ahora empiezo a cuestionarme esa decisión, te veías tan frágil, estabas tan vulnerable, y no hay otra cosa en el mundo que hubiera querido hacer en ese momento que tomarte entre mis brazos y nunca soltarte,  pero no podía hacerte eso, no podía hacerle eso a mi corazón.

Me siento en una encrucijada.  Talvez podría regresar al apartamento y seguir viviendo como si nunca hubiera recuperado mi memoria, pero eso seria seguir alimentando una ilusión y talvez algún día tus sentimientos hacia mi puedan cambiar, pero así como pueden resultar siendo lo que yo deseo, también puede caerme como un balde de agua fría y alejarte para siempre; por otra parte, esta mi deber hacia la familia, llevo tanto tiempo huyendo de esa responsabilidad que todavía pienso que podría esperar a que “realmente” me necesiten, la tía abuela ha hecho un buen trabajo como representante del apellido, no veo el punto de regresar justo ahora… pero eso también puede comprometer el bienestar de ella, podrían hacer lo que quisieran con su futuro… no, no puedo seguir escondiéndome.

Los sueños duran tanto… incluso cuando no estas donde quisieras estar, me pregunto ¿de qué estaríamos hablando en este preciso momento?  Probablemente estarías corriendo como loca del baño a la habitación tratando de estar lista a tiempo para ir a trabajar, y yo, viendo divertido tu frenesí, enamorándome cada vez mas de cada pequeño detalle de tu presencia;  si, definitivamente tenia que dejarte.

Pude averiguar que fue lo que sucedió entre ustedes; no creo que las circunstancias hayan sido las mejores, y tampoco me gusto la decisión que tomaron, talvez si hubieras sabido quien era yo,  hubieras recurrido a mi en busca de consejo, de ayuda, pero eres tan obstinada! Creo que nada de lo que hubiera dicho podía cambiar tu opinión; y el!! Te dejo ir muy fácilmente, ¿Por qué no te dijo nada del accidente antes que viajaras? Talvez hubiera sido menos doloroso… ibas tan ilusionada y regresaste despedazada… no, no puedo cuestionarlo, no se que pasaba por su cabeza en ese instante y tampoco se lo que siente su corazón ahora, pero de algo estoy seguro, la amaba mucho, aun la ama, lo se.

Solo me queda una cosa por hacer: tratare de reunirlos una ultima vez; se que son el uno para el otro, pero no quiero forzar nada, le mandare una carta diciéndole que estoy en este pueblo,  estoy seguro que vendrá a buscarme, pero quiero que lo encuentre a el,  quiero que se den una oportunidad mas,  espero que esta vez sigan a sus corazones y tomen la decisión correcta. Pero, y si no es así? Si hablan y quedan en lo mismo, podré hacer algo mas por ella?... o por mi?

Esperar. Solo me queda esperar.

martes, 3 de julio de 2012

Sentimientos


Irónico. Cuantas vueltas hemos dado con nuestras vidas desde nuestra separación, sin embargo las circunstancias siempre encuentran una forma de hacernos sufrir, o al menos a mi; irónico porque prometimos ser felices, porque hemos vivido lejos y a la vez tan cerca, porque te he llevado en mi corazón pero me rehúso a pensar en ti, porque hoy que te he visto he caído en la cuenta que mi felicidad es una gran ironía…solo lo soy  cuando puedo reflejarme en tus ojos asesinos, esos que con una sola mirada me llevan al cielo y al infierno, pero me hacen sentir afortunado.

Tarde.  Nuevamente nos hemos encontrado tarde.  He salido a cenar con una chica muy hermosa, de agradable personalidad, buena compañía, alguien que me permite ser yo mismo y que no pide nada a cambio; una rareza femenina, una amiga; pero mi velada y mi compañía se vieron opacadas con tu presencia y la presencia de… él…
¿Quien demonios se ha atrevido a llevarte en brazos, a hacerte sonreír, a iluminar tu mirada, a traerte para hacerme sufrir? Pero hay algo diferente en ti, percibes como sigo cada paso tuyo porque cruzas tus ojos con los míos y rápidamente te has sonrojado, finges indiferencia y continuas sonriéndole a tu acompañante, se que no es real, no eres tan buena actriz, ¿estarás jugando, igual que yo, a ser feliz? ¿tu situación ha llegado a ser igual de desesperada que la mía?

Solo.  Ahora es cuando realmente me siento solo.  Tengo la posibilidad de alcanzarte, pero estas tan lejana… ¡maldita sea la hora en que te perdí! ¡maldito sea el momento en que decidí seguir mi sueño y dejarte atrás! De saber que iba a ser así… un año mas hubiera sido suficiente suplicio en ese encierro con tal de llevarte conmigo. Cuantas veces te he soñado, cuanto tiempo llevo extrañándote a mi lado, tratando de encontrarte en cada rincón que paso, de inventarte en cada situación que vivo…  he sido un tonto,  desde que no te tengo he confundido el amor con compañía, me niego a encontrarme un día viejo y sin pareja…

Huir. Quiero salir de este lugar y correr hacia donde no estés, para no darme cuenta de lo triste que se ha vuelto mi existencia sin ti, quisiera no haberte visto, quisiera que todo esto hubiera sido un sueño o una pesadilla, quisiera que nunca hubieras aparecido, quisiera nunca haberte conocido…pero no puedo huir, mi corazón debe enfrentar lo que mi cabeza tanto trata de razonar, ambos hemos continuado,  y no puedo regresar el tiempo.

Rabia.  Siento rabia contra todo, pero talvez así es como tenían que pasar las cosas, talvez, si hubiéramos seguido juntos, nos hubiéramos hecho tanto daño; no quiero ni pensarlo, solo quiero que esta noche termine para quitarme de una vez por todas las ganas que tengo que arrancarte de los brazos de ese idiota, llevarte lejos para besarte con locura, tocarte, amarrarte a mi, hacerte mía y nunca mas dejarte ir, de fugarme contigo para siempre…

Quizá en otra vida, quizá después de la muerte….